Vademecum per capire se il tuo partner si è definitivamente e irremediabilmente caprizzato e quindi è giunta l'ora fargli smettere di seguire il pessimo profilo di capraecavoli!
Contenuto
Titolo
Vademecum per capire se il tuo partner si è definitivamente e irremediabilmente caprizzato e quindi è giunta l'ora fargli smettere di seguire il pessimo profilo di capraecavoli!
Descrizione
1. Se entri in casa e c'è la calendula che sta seccando sul tavolo (per un oleolito), i fiori di sambuco che stanno seccando sul divano (per gli infusi), l'iperico sul piano di lavoro della cucina (per un altro oleolito) e quindi devi stare in piedi immobile al centro della stanza (a chiederti che cavolo sia un oleolito); pensaci!
2. Se vedi una pentola sul fornello acceso, pensi che sia la cena, e invece è solo il 33esimo sciroppo della settimana; altro bruttissimo segnale!
3. Se non sai mai cosa mangerai a cena perchè tutto può dipendere da cosa ha raccolto durante il giorno; decisamente caprizzat*!
4. Se alle tre di notte devi ascoltarl* raccontarti le differenze FONDAMENTALI tra la Vicia cracca, la Vicia sativa, la Vicia sepium e la Vicia hirsuta... La caprizzazione ormai è gravissima!
5. Se non sai più cosa inventarti quando ti presenta l'ennesimo piatto fatto con le erbe e ti chiede: "La senti la NOTEVOLE differenza tra il billeri primaticcio e il crescione?" e tu vorresti solo urlare: "Sanno tutte di erbaaaaaaa!". Io direi che deve smettere di seguire la capra!
6. Se fai sempre la cacca regolare e tendente al verde. Pensaci!
7. Se non ti ricordi più il tempo di mangiare una sacrosanta costata perchè le ortiche hanno tutte le proteine che ti servono. Ahi ahi ahi!
8. Se ti ritrovi a mangiare: torta con fiori di sambuco e tisana alla melissa per colazione; vellutata di parietaria e ortiche e frittata di attaccaveste per pranzo; minestra di silene a cena (e guai a dire che vorresti qualcosa di più sostanzioso e meno erbaceo). Ecco, caprizzazione totalmente avvenuta.
9. Se quando esce a fare una cosa APPARENTEMENTE INNOCUA come buttare lo sporco, devi andarl* a recuperare perchè ha raccolto un cesto di fragole, un cesto di aglio orsino, un cesto di ortiche e chissà quale altra FONDAMENTALE erbetta, ormai siamo al livello PRO.
10. Se hai paura a dire "mi fa male la testa " o "ho un po' di reflusso" perchè minimo ti tocca bere un decotto di qualche rizoma schifoso...
11. Se non puoi più dire: "Bello questo fiore bianco" ma devi dire: "Bello questa infiorescenza a grappolo di Robinia pseudoacacia appartenente alle Fabaceae eccecceccecceccecc" e ormai non la senti più parlare in italiano ma in latino! Aiuto!
12. Se quando litigare ti urla contro: "Non capisci una Crepis! O sei un Sonchus!". Vabbè, è uno stadio irreversibile.
12. Se quando l* vedi guardare il cellulare e ridere ti ritrovi a SPERARE che abbia trovato un/un'amante (perchè la cosa sarebbe più facile da gestire) e invece se ne viene fuori candididamente con: "Amoreeeeee ho finalmente capito la differenza tra Cephalantera longifolia e Cephalantera demasonium"... Sei veramente fregat*!
13. Se hai pensato almeno una volta che se fosse entrat* nel tunnel della droga sarebbe stato più facile da gestire rispetto al MALEDETTO TUNNEL DELLE ERBE.
14. Se ti viene il dubbio amletico di essere un insetto perché hai mangiato: fiori di viola mammola, fiori di sambuco, fiori di robinia, margherite, margheritine, calendula, fiori di viperina azzurra e fiori di lamio! Beh chettelodicoaffà! Scappaaaaa!
15. Se confondendo margherita con margheritina come i comuni plebei, non solo ne deriva una litigata epica, ma puoi scordarti qualsiasi tipo di prestazione sessuale per almeno tre settimane abbondanti! È veramente una cosa gravissima!
16. Se in ogni passeggiata rallenta la cordata per osservare, descrivere e fotografare ogni più piccolo fiore e stelo d'erba incontrato sul sentiero. Segnale pessimo.
17. Se hai già avuto 3 infarti perché, sempre durante la passeggiata, urla come se uno dei suoi figli fosse rotolato in un burrone e invece era SOLO per l'avvistamento del giglio martagone…
18. Se non ti permette più di falciare il prato...
19. Se aprendo la dispensa trovi 24 acetoliti, 16 oleoliti, 133 liquori, 5 cose verdi sotto sale, 18 cose verdi in agrodolce, altre cose verdi secche, 14 smudge, tutta una serie di creme e cremine, altre cose verdi: scappa.
20. Se non c'è più uno stendino libero per stendere le mutande perché deve seccarci sopra le foglie di fico... E se ormai AUTOPRODUCE PERFINO LA CARTA IGIENICA, se ci sono tutti questi segnali, è giunta l'ora di farle smettere di seguire quel terrificante profilo di @capraecavoli !
Partecipa anche tu alla campagna #smettidiseguirelacapra ! Campagna finanziata dal ministero della salute mentale dei poveri partner di persone caprizzate.
P.S. so che i fiori di sambuco, calendula e iperico e che aglio orsino e fragoline ecc… fioriscono e si raccolgono in periodo diversi ma mi sono concessa una "licenza botanica" per poter fare un'iperbole che vi facesse ridere.
© Copyright Associazione capra&cavoli, condividi non copiare.
2. Se vedi una pentola sul fornello acceso, pensi che sia la cena, e invece è solo il 33esimo sciroppo della settimana; altro bruttissimo segnale!
3. Se non sai mai cosa mangerai a cena perchè tutto può dipendere da cosa ha raccolto durante il giorno; decisamente caprizzat*!
4. Se alle tre di notte devi ascoltarl* raccontarti le differenze FONDAMENTALI tra la Vicia cracca, la Vicia sativa, la Vicia sepium e la Vicia hirsuta... La caprizzazione ormai è gravissima!
5. Se non sai più cosa inventarti quando ti presenta l'ennesimo piatto fatto con le erbe e ti chiede: "La senti la NOTEVOLE differenza tra il billeri primaticcio e il crescione?" e tu vorresti solo urlare: "Sanno tutte di erbaaaaaaa!". Io direi che deve smettere di seguire la capra!
6. Se fai sempre la cacca regolare e tendente al verde. Pensaci!
7. Se non ti ricordi più il tempo di mangiare una sacrosanta costata perchè le ortiche hanno tutte le proteine che ti servono. Ahi ahi ahi!
8. Se ti ritrovi a mangiare: torta con fiori di sambuco e tisana alla melissa per colazione; vellutata di parietaria e ortiche e frittata di attaccaveste per pranzo; minestra di silene a cena (e guai a dire che vorresti qualcosa di più sostanzioso e meno erbaceo). Ecco, caprizzazione totalmente avvenuta.
9. Se quando esce a fare una cosa APPARENTEMENTE INNOCUA come buttare lo sporco, devi andarl* a recuperare perchè ha raccolto un cesto di fragole, un cesto di aglio orsino, un cesto di ortiche e chissà quale altra FONDAMENTALE erbetta, ormai siamo al livello PRO.
10. Se hai paura a dire "mi fa male la testa " o "ho un po' di reflusso" perchè minimo ti tocca bere un decotto di qualche rizoma schifoso...
11. Se non puoi più dire: "Bello questo fiore bianco" ma devi dire: "Bello questa infiorescenza a grappolo di Robinia pseudoacacia appartenente alle Fabaceae eccecceccecceccecc" e ormai non la senti più parlare in italiano ma in latino! Aiuto!
12. Se quando litigare ti urla contro: "Non capisci una Crepis! O sei un Sonchus!". Vabbè, è uno stadio irreversibile.
12. Se quando l* vedi guardare il cellulare e ridere ti ritrovi a SPERARE che abbia trovato un/un'amante (perchè la cosa sarebbe più facile da gestire) e invece se ne viene fuori candididamente con: "Amoreeeeee ho finalmente capito la differenza tra Cephalantera longifolia e Cephalantera demasonium"... Sei veramente fregat*!
13. Se hai pensato almeno una volta che se fosse entrat* nel tunnel della droga sarebbe stato più facile da gestire rispetto al MALEDETTO TUNNEL DELLE ERBE.
14. Se ti viene il dubbio amletico di essere un insetto perché hai mangiato: fiori di viola mammola, fiori di sambuco, fiori di robinia, margherite, margheritine, calendula, fiori di viperina azzurra e fiori di lamio! Beh chettelodicoaffà! Scappaaaaa!
15. Se confondendo margherita con margheritina come i comuni plebei, non solo ne deriva una litigata epica, ma puoi scordarti qualsiasi tipo di prestazione sessuale per almeno tre settimane abbondanti! È veramente una cosa gravissima!
16. Se in ogni passeggiata rallenta la cordata per osservare, descrivere e fotografare ogni più piccolo fiore e stelo d'erba incontrato sul sentiero. Segnale pessimo.
17. Se hai già avuto 3 infarti perché, sempre durante la passeggiata, urla come se uno dei suoi figli fosse rotolato in un burrone e invece era SOLO per l'avvistamento del giglio martagone…
18. Se non ti permette più di falciare il prato...
19. Se aprendo la dispensa trovi 24 acetoliti, 16 oleoliti, 133 liquori, 5 cose verdi sotto sale, 18 cose verdi in agrodolce, altre cose verdi secche, 14 smudge, tutta una serie di creme e cremine, altre cose verdi: scappa.
20. Se non c'è più uno stendino libero per stendere le mutande perché deve seccarci sopra le foglie di fico... E se ormai AUTOPRODUCE PERFINO LA CARTA IGIENICA, se ci sono tutti questi segnali, è giunta l'ora di farle smettere di seguire quel terrificante profilo di @capraecavoli !
Partecipa anche tu alla campagna #smettidiseguirelacapra ! Campagna finanziata dal ministero della salute mentale dei poveri partner di persone caprizzate.
P.S. so che i fiori di sambuco, calendula e iperico e che aglio orsino e fragoline ecc… fioriscono e si raccolgono in periodo diversi ma mi sono concessa una "licenza botanica" per poter fare un'iperbole che vi facesse ridere.
© Copyright Associazione capra&cavoli, condividi non copiare.